longtemps pas ecrit.
je m'attache a mon plan cul. je vais pleurer quand on se separera.
envie de pleurer deja. je suis emue. j'aime les romantiques. il m'a dit : tu me fais me sentir bien.

et nous avons eu un orgasme simultane ce matin, j'en suis encore etourdie, emue, retournee.
je l'aime, l'adore... il detruit toutes les barrieres.
tu me sauves la vie, tous les jours. je n'en peux plus, je suis fatiguee, je suis heureuse qu'il soit heureux, il est plus heureux maintenant... il est plus heureux qu'au debut. au debut je ne l'aimais pas alors il etait malheureux. maintenant je ne sais pas... je l'aime et il est heureux...

avec lui j'ai plein d'orgasmes, on fait l'amour tous les jours, il a des grands mots, il est Italien... j'y crois pas du tout, mais j'aime qu'il m'invite au cafe, j'aime qu'il soit content, j'aime son sourire, son accent... la seule chose que j'aime pas, c'est sa jeunesse. mais bon. c'est ma faute, je suis trop vieille. j'aime qu'il ne comprenne pas ce que je dis, j'aime le serrer dans mes bras, l'embrasser, faire l'amour toute la nuit, la nuit.
J'aime qu'il me fasse des compliments sur la composition des couleurs... j'ai mal au cul lol je suis gaie :D

je veux dormir tous les jours avec toi...

L'esprit m'a laissé tranquille. J'ai reçu un message d'Olivier M. Je me rends compte que : ce qui était impossible pour moi par principe de base ne l'était pas pour lui au départ.

Sa peau m'écoeure. Son corps ne me porte pas. Je ne l'aime pas. J'ai du mal à me faire baiser par lui, ça me fait du mal, m'apporte bcp de souffrance psychologique, d'être baisée par lui, alors même que je l'aime et que je n'ai jamais ressenti autant de plaisir physique, un plaisir intolérable, qui m'empêche de parvenir à l'orgasme. Je l'aime mais en même temps il m'écoeure. Au départ, je ne l'aimais pas, je ne l'admirais pas. Je le trouvais glauque. Son corps m'attirait, c'était tout.
Maintenant je pense surtout que c'était de l'ennui. Par ennui, on pourrait baiser avec n'importe qui, et pire, s'y attacher, et pire, continuer de le faire... par désir indéfiniment.

Je ne pouvais pas m'abandonner, non à cause de son âge, comme je l'ai souvent pensé, mais parce que ce n'est pas un homme solide, et cela se ressent tout de suite. C'est quelqu'un de solitaire, indiscipliné, peu stable, et qui a besoin de se rassurer, d'être rassuré avec des paroles grandiloquantes (étant donné son intelligence, ses paroles grandiloquantes sont impressionnantes). Et moi je ne veux pas rassurer quelqu'un qui va me quitter, et je savais déjà qu'il allait me quitter, c'est un homme qui quitte. D'ailleurs, je ne veux pas rassurer mon partenaire sur son mal-être ontologique. Je voudrais plutôt que lui, il soit capable de rassurer son bébé quand il en aura. Bref, je ne veux pas que ce soit lui l'enfant, je veux être face à un adulte.
C'est un homme impressionnant qui souhaite être protégé. C'est incompréhensible. Il aurait plus besoin d'une mère, finalement, que d'une copine.

Et en même temps, c'est un mur. Au fonds, les deux Olivier, c'est fou comme ils se ressemblent.

Serait-ce de la psychologie de comptoir de penser que l'amour qu'il n'a pas reçu de sa mère, il le recherche auprès de sa copine ?

C'était du cul. Mais pas d'amour. Et être privé de l'objet du désir, ce n'est pas comme cesser d'être aimé. C'est pire. C'est vraiment pire.

Je crois que je suis vraiment guérie de cet amour tellement bizarre.

Je chante sous la douche : 'tu es grosse et laide, mais je t'aime quand même' et ça me rassure bcp, je ne sais pas pourquoi.
Mais c'est vrai, qu'au fond, ce n'est pas l'essentiel, d'être mince et jeune et beau !
L'important c'est d'avoir de l'énergie à donner à ses projets. Et moi je n'en ai pas quand je prends pas de café le matin !

Bon, je vais faire les courses.
Je ne me suis jamais sentie aussi bien. Et pourtant, pas de soirée de réveillon ce soir pour moi.
Mais du bonheur, du bonheur. Du bonheur.

Merci pour ce bonheur inattendu.