parlé hier avec ma mère. c'est elle qui est venue me voir et son unique question a été : et il fait beau à Munich ? ah je me trompe, elle a aussi dit : 'et toi, comment vas-tu ?'. ça lui permet de ne pas faire la démarche de me parler, mais simplement de me dire que comme elle a plusieurs enfants, elle se doit de me parler.
je ne peux pas dire que ça me blesse car maintenant je sais qu'elle ne (re)deviendra jamais une maman normale. et cela nous aide à comprendre pourquoi on est comme on est.
à moitié dépressif, à moitié dingue, inadapté, tout le temps à la recherche de quelque chose qu'on n'a pas...
elle me dit : 'mais pourquoi es-tu si agressive ?'.
elle est juste dingue, malade. et je veux bien lui trouver des tonnes de circonstances atténuantes, mais ça ne changera pas le fait : elle est dure, méchante, malade. Et tout ce qu'on pourra dire pourra être retenu contre nous, elle ne comprendra jamais que nous aussi nous avons un ressenti. Bref, elle est paranoïaque pour s'éviter de penser qu'éventuellement elle peut faire du mal aux autres. C'est une victime. Et c'est probablement vrai en un sens, mais certainement pas vis-à-vis de moi.

Parce que oui, on est probablement toujours la victime de quelqu'un. mais il n'empêche qu'on doit assumer quelques fois ses responsabilités. Et tenter de se mettre dans la peau de la personne en face, ça peut aider...

je ne sais pas trop ce que je suis dans sa tête. En tout cas pas une killeuse du commerce, mais plutôt j'étais censée devenir une intellectuelle ou une mère au foyer avec un mari aimant ? une artiste... une fleur bleue...
elle n'avait peut-être pas une bonne opinion de moi. je ne peux lui en vouloir. car elle n'a pas une bonne opinion d'elle-même alors comment transmettre ? c'est pourquoi je ne veux pas faire d'enfant de si tôt.

j'ai besoin de la sécurité qu'Alessandro m'offre. je suis désespérée, mon coeur est totalement désespéré. j'aimerais surtout qu'il me serre dans ses bras plus souvent. mais simultanément je ne peux rien demander. il doit tout me donner de lui-même, je ne pourrai même pas me baisser pour ramasser un chouïa de tendresse.
Et je le fais pleurer des fois, mais il sait que je suis comme ça, sans tendresse et en même temps ayant énormément besoin peut-être de lui. Du moins je ne le sens pas, mais je pense que je vais avoir besoin de lui.

je m'en fiche de ta vie, de ton regard sur moi, je me suis détachée de tout ça. Et donc, pourquoi as-tu peur de tout maintenant Gabrielle ?
quels sont tes motifs ?
Mais c'est vrai que je réagis peut-être en face d'elle de la même façon qu'elle réagit en face de moi. Oui, sans doute.

Mais je ne ressens plus aucun sentiment à ton égard maman, d'ailleurs je ne ressens plus aucun sentiment tout court, et d'ailleurs ne plus rien ressentir, ça va peut-être me permettre de vivre, enfin.

j'ai mal. et je suis mal. mon moral, c'est ma plus grande faiblesse. 

mon moral c'est mon unique faiblesse. je suis jeune, plutôt mignonne, pas conne, mais je meurs, je pleure même pas, je suis froide ! je suis gelée ! et j'aime pas mon mec, et comment savoir si un jour je vais l'aimer ?

ne laisse pas tes parents décider pour toi Alessandro, tu as 25 ans...

je ne l'aime pas alors ça m'est un peu égal. il baise assez bien, mais ce n'est pas sacré. pour qu'Olivier M. m'aime (physiquement et moralement) j'aurais fait n'importe quoi, mais Alessandro je m'en balance. je crois que c'est la première fois que ça m'arrive, de ne pas aimer quelqu'un avec qui je couche.

j'ai des moments où il me touche, mais ça ne dure pas. pour lui la bouffe c'est un truc important, pour moi non, moi je suis plutôt cérébrale, j'ai du plaisir à jouer à des jeux stupides, à apprendre des trucs, à jouer avec mes amis, mais manger, honnêtement, ça ne me procure aucun plaisir particulier, ce n'est pas une drogue, c'est juste un besoin physiologique que j'essaye d'assouvir du mieux que je peux.

il a jamais couché avec une fille avant moi, il est catholique !!! c'est pas gênant, mais ça veut bien dire qu'on peut pas se comprendre. et même techniquement, il ne pense qu'à lui. mais je le comprends, c'est tout neuf. Mais du coup, je sais pas, c'est dur du coup pour moi de ressentir quoi que ce soit. Il est pas à l'écoute, et il me dit pas non plus vraiment ce qu'il ressent. Bon, par exemple, il aime les fellations. Mais ça dure des heures, il se bloque exprès. Moi je trouve ça agréable 5 mn, mais au delà ça me saoule. il gémit et c'est marrant à faire.

et puis il est malheureux, dans son imperfection.

moi je me sens relativement heureuse, dans mon imperfection, quand on vient pas me forcer à faire un truc que je veux pas faire (genre passer 24h/24 avec lui).

c'est quand même une expérience intéressante. oui, intéressante, c'est le mot.

on se sent libre, de baiser avec quelqu'un qu'on n'aime pas, avec qui on ne veut pas avoir de relation. avec qui on ne peut pas entrer en contact... et justement la différence de langue aide pour ça.

mais j'en veux pas dans ma vie après, moi. déjà je le trouve envahissant, prenant, saoulant.

je voudrais quelqu'un dans mon coeur, dans ma vie. C'est agréable de plaire. Mais ça s'arrête là.

j'aime bien Alessandro, je le trouve sympa. mais je ressens rien, c'est clair. je voudrais souvent qu'il me laisse tranquille. je ne le vois pas avancer dans sa vie et du coup je ne peux pas me raccrocher à une vision, un projet, une envie globale de quelque chose. je me dis par conséquent que c'est ce qu'il me manque, une vision.

bon allez, à la mangeaille (après une bonne nuit blanche :( je devais avoir mangé un truc pas terrible ?)

Hier je me suis engueulée avec Alessandro. je ne ressens pas grand chose. c'est dommage. je ne ressens pas grand chose.
je fais les mêmes erreurs que ma maman je crois.

sais-je reconnaitre l'amour quand il arrive ?
je ne sais pas bien.

je ne ressens rien.

je souhaite être heureuse.

je ne ressens pas grand chose. cherche-t-il à me faire mal ? non, il m'aime. Il ne cherche pas à me faire mal.
il sait que je suis sensible. peut-il être heureux grâce à moi ?

il voudrait de l'amour. je me sens seule avec lui. mais c'est qu'il ne parle pas français. nous échangeons en gestes, en allemand, en anglais... tu me manques, Alessandro.

ça me saoule qu'il voie sa mère ce week-end, ça me rend dingue.

je sais bien comment je suis : moi. je suis destructive. j'aurais raconté quelque chose à ma mère. j'aurais incendié mon mec, d'une quelconque façon, j'aurais voulu prouver que je n'étais pas dupe. Et pourtant, si, je suis dupe.

et d'ailleurs je ne la supporte pas, ma mère, alors je n'ai pas grand chose à lui raconter.

je suis malade.

je me sens malade.