Ce blog-ci, je ne le mettrai pas dans mes favoris.

J'avais un blog l'an dernier. Comme celui-ci le fera, il racontait ma vie privée, il donnait des pistes de films ou de livres à voir, il donnait un aperçu de mon état d'esprit.

L'an dernier, je n'en pouvais plus de mon copain, Olivier N. Je n'arrivais pourtant pas à me séparer de lui, j'étais dans l'aliénation totale de moi-même. Je ne pouvais pas le quitter. Pourtant je ne supportais plus notre relation, qui était devenue tellement conflictuelle, tellement dure, tellement difficile.

A la fin pourtant, je l'ai quitté. Et un jour, il a pris mon ordinateur, et il a fouillé, et il a trouvé le blog, qui disait bcp de choses atroces sur lui.

Je me suis toujours interdit de le juger, car, comme j'aurais fait pour mon enfant, je lui ai toujours tout pardonné. Mais dans ce blog, je faisais le contraire, je laissais libre cours à mon jugement sur lui et, comme tout ce qui a été étouffé de trop longues années, mon discours était fortement exagéré. çà l'a tellement choqué que des mois après il m'en parlait encore.

Je ne me sens pas du tout dans le même état d'esprit maintenant.

Aujourd'hui, je me dis que je dois écrire un blog (labsus révélateur : j'avais écrit 'être un blog', car écrire c'est être !), car sinon je me perds un peu moi-même. Je me perds facilement. C'est un tort.

Voilà tout.

Lullaby.

Il fait froid, c'est Noël. Je fantasme sur une nouvelle personne. Pas spécialement belle, pas spécialement sexy. Cette personne, c'est quelqu'un que je connais depuis longtemps, mais je ne me suis jamais attachée à lui. Cet été, il a voulu sortir avec moi, j'étais avec quelqu'un d'autre, et je n'étais pas décidée sur les tournants que je voulais donner à ma vie.

Ce garçon-là s'appelle Y. Il n'est pas spécialement beau, mais il est ouvert, intelligent. Il part travailler à Londres, il n'est pas arrogant. Il pourrait. C'est une sorte d'élite. ENS. Et y a pas 36 mecs comme lui à l'ENS, Y. c'est le renouvellement des élites.

Mais je vais plutôt te brosser d'abord sommairement un tableau de ma vie sentimentale durant cette longue année.

Il fut un temps, où j'aimais quelqu'un : il s'appelait Olivier. En fait, mon copain précédent avait également pour nom Olivier. Deux fois Olivier. Je les appelle Olivier A. le premier, et Olivier B. le second.

Olivier B., c'est en amour celui qui a détruit ma vie. Aujourd'hui, je lui parle avec condescendance. Je ne ressens plus rien pour lui. Mais il a laissé un champ de ruines derrière lui. Car je pressens que je n'aimerai plus jamais personne d'aussi relationnel que lui. relationnel et ingrat. Je ne l'aime plus, mais je vivais dans son monde. Nous n'avons pas su créer 'notre' monde.

Olivier A. C'est mon ami. Il habite loin, mais on se parle tous les jours. Je l'ai quitté pour Olivier B. mais aussi parce qu'il était trop loin, et que çà me rendait malheureuse.

Olivier A. est quelqu'un d'exceptionnel, et aussi d'inadapté. Souvent violent, impuissant sur certains sujets. Il aime les gens et les actes extraordinaires. Il a souvent agi (alors mineur) de façon illégale, non pour l'argent mais pour la gratuité de l'action, le plaisir de tromper la vigilence de la police ou de l'Etat. Il ne boit pas, ne fume pas. Un parfait terroriste, en pensée comme en action. Architecte dans la vie civile. Extrêmement serviable.

Pour revenir à mon petit nombril, je ne sais pas pourquoi, depuis 5 ou 6 ans, je m'éloigne du bonheur. De façon récurrente et trouble, hors quelques instants de répit, je suis dans l'absence, la tristesse, le manque de quelque chose.

Olivier B. m'a dit très peu de temps avant de me quitter, qu'il me trouvait absente. Et je l'étais. A cette époque, je ne l'aimais pas. J'étais heureuse que nous nous quittions. Mais ensuite, j'ai eu mal. Pendant des mois. Etait-ce de l'égo ? était-ce de l'amour ? je ne le saurai jamais.

Aujourd'hui, il y a cette chose drôle : qu'il me reparle sur msn (il est au Canada), et que je ne souhaite plus lui parler. Après avoir tant espéré ce moment. Je crois que de son amour, je ne veux plus. Je le juge sur sa vie. Il a 37 ans, il n'a pas fondé de famille, il a mis dans l'attente plusieurs filles avec qui il est sorti successivement. Parlant avec lui hier ou avant-hier, je me suis dit plusieurs fois : quel pauvre gars. Et j'étais amoureuse de lui.

Mais je me rends compte que ce n'est peut-être pas encore tout à fait de l'indifférence. J'aimerais encore lui déchirer le coeur. Je pourrais probablement le faire, si j'étais vraiment machiavélique. Mais je ne le suis pas suffisamment, et c'est trop d'énergie bien mal employée. Par la vengeance, à cause de tout mon désir pour lui (terriblement indépendant de ce que j'ai toujours pensé de sa personnalité), qu'il a mal ou pas assouvi. Ceci étant, chacune de mes phrases (voire même mon silence) sonne à son oreille comme un jugement sans appel. Et c'est la force de mon action (pour parler en politicien).  

Mais ce que je vois, c'est que je suis piégée par les souvenirs, et je n'arrive pas à regarder devant. C'est un travers féminin, paraît-il, car nous sommes un sexe pessimiste (je voulais dire un genre, bien sûr ! car c'est lié à notre histoire et absolument pas à notre physiologie).

Y., je ne suis pas sûre qu'il y croie, avec moi. Ce n'est pas une relation simple et facile. Ce n'est pas immédiat. Cet été, j'ai eu des mouvements de recul, et il s'en souvient. Il ne pense pas que je puisse l'aimer. Il ne sait pas s'il pourrait m'aimer non plus (du coup ?).

Au fond, ni lui ni moi ne le savons. Rien d'étonnant à cela.

Il revient lundi soir. Laissons les choses se faire, ou pas.

Pourtant, j'aimerais bien le mettre dans ma vie. Il y a de la place pour lui. Oui, Y., il y a de la place pour toi, dans ma vie.