aujoued'hui moins. 

et pourtant...

j'ai l'impression qu'il se passe un truc incroyable. 
j'aime à nouveau travailler. 
j'ai à nouveau l'impression d'avancer. et pourtant je vais tout foirer, j'ai presque rien passé... etc.
cependant, j'ai bien envie d'apprendre. 
j'ai bien envie d'apprendre, oui. 

c'est bête, j'aurais dû en faire tellement plus, c'est un regret énorme ! mais enfin bon. 

maintenant je vais travailler tout le temps, tout le temps, tout le temps, tous les jours de ma vie. je suis débloquée.

voilà, débloquée.
peu-être est-ce d'avoir parlé à ma mère et lui avoir dit le mal que je pensais d'elle ? peut-être est-ce le fait d'être sortie avec un mec qui me désire, qui me désire... qui me désire énormément :D

j'ai de l'indulgence pour moi. je pense que c'est la seule porte de sortie de toute façon, l'indulgence. 

mais ça va. ça va bien. sauf quand j'ai pas le moral. alors ça va plus. mais j'aime bien être à la limite. je ne veux plus jamais me reposer sur mes lauriers, et quels lauriers ? évidemment, tout dépend par rapport à qui on se compare, c'est juste ça le souci.
comme dit le proverbe : à traîner avec des perdants, on finit par en être un. 
un perdant, c'est pas définissable. mais par rapport à moi, c'est toujours quelqu'un que je peux très bien pointer. 
et en l'occurence, presque tous mes amis. peut-être même moi... je sais pas.


merci de me lire, 

Gabrielle

Quand je regarde l'avenir, j'angoisse.
Quand je regarde le passé, je me dis : pourquoi j'ai angoissé ?

prends un peu de recul ma grande... que diable...

bon, le problème Alessandro est résolu, parce qu'il a décidé de ne pas revenir à Munich.
j'avoue que ça ne me fait ni chaud ni froid. et pourtant j'ai couché avec ce mec !
c'est super étonnant comme sensation. oui, vraiment très étonnant.

j'étais énervée tout à l'heure, mais je crois qu'au fond j'avais plus l'impression qu'il fallait lui donner l'impression que j'étais énervée. je ne me sens absolument pas investie. c'était du pur plaisir de coucher avec lui. c'était purement technique. Et encore, la technique n'était pas toujours au rendez-vous ;)
je n'avais rien à quoi m'attacher, il n'aimait rien, il s'intéressait à rien. Il voulait une histoire avec une Française, ces pétasses, ben il en a eu une. Voilà, très bien. Et quant à ce que je pense des Italiens... (il m'a dit qu'il m'aimait et qu'il était fou de moi, quand même...) ben je ne le dirai pas. mais il donnait bcp et il a même pleuré plusieurs fois. Psychose...

coucher avec lui était bien, mais en fait 5 ou 6 fois, ça aurait suffi.

Du pur plaisir. Je suis, donc, heureuse.
passer une semaine tranquille à Munich avant de faire la tournée des capitales, ben c'est pas de refus...

la semaine prochaine, je prévois de faire mon CV en allemand, peut-être que je devrais le faire aussi en anglais.
maintenant je pense que j'aimerais bien me retrouver un peu seule. me promener. peut-être que c'est ça que je vais faire. Saluer tous les lieux que je ne reverrai pas... aller dans les lieux que je ne revisiterai pas.
mais c'est vrai que maintenant je suis seule. c'est dommage, car pour visiter, pour faire quelque chose, tout est tout de suite plus compliqué...

je dois voir Alexander. c'est ma meilleure découverte ici, Alexander. Je pense qu'il s'en doute pas, mais j'étais seule, c'était mon seul repère, c'est pourquoi j'étais fâchée quand on ne se voyait pas le week-end.
Il y a aussi Pame et Deby, que je pourrai voir la semaine prochaine, quand même.

mon programme, là maintenant : me coucher tôt ce soir. ne pas travailler aujourd'hui. de toute façon, il est déjà 17h. jouer avec ma bimbo.
non ça craint ça...
où je vais moi ? c'est ça la question qui mérite que je m'y attarde. Maintenant c'est la fin.

que m'ont apporté ces quelques mois à Munich ? un rapport à moi-même décomplexé, je crois, démythifié.

oui, sans doute je ne validerai pas mes examens. mon niveau d'allemand étant tout à fait mauvais quand je suis arrivée.

oui, sans doute, j'aurais pu faire plus de progrès en allemand. quoique maintenant je sois quand même assez bonne, ce qui me fait plaisir.

oui, sans doute j'aurais pu ne pas déprimer. Mais je ne sais pas vraiment pourquoi je suis venue ici, et c'est tout le problème de ces voyages obligatoires. Devais-je me faire un réseau professionnel pour plus tard ? des amis pour m'installer comme femme au foyer avec un Allemand bien sous tout rapport ? pouvais-je faire autre chose que rester enfermée dans ma bulle ? je n'en suis pas sûre.

mais ma bulle est justement trop souvent crevée en France, et ça m'a fait un bien fou de pouvoir y rester. même si à la fin, ça se solde par quelques échecs.

Et je me fous de ce qu'elle va penser de moi, je me fous d'ailleurs de ce que les gens pensent de moi, c'est peut-être l'avantage d'être indépendante, en esprit.

je suis contente, j'aurais pu faire mieux, certes. mais cela, je l'ai vécu.
j'ai presque envie de le faire maintenant.

que faut-il que je fasse ? là dormir. je suis à plat. Et puis... mais j'aimais tant munich... j'aimais tant Munich... ces rendez-vous avec Alexander, je ne comprenais rien... et partir, et aller ailleurs... et j'étais déçue...

le tout c'est d'avoir une opinion exacte de soi. pas nécessairement bonne. Mais une opinion exacte de soi.